Having no place to hide

2010-01-30T14:04:00.001-08:00

Ma mademoiselle,

Reviens.

2010-01-12T13:28:00.000-08:00

J'aurais aimé que tu me retiennes pour une fois.

Viens. Viens à moi.

2009-11-11T06:29:00.000-08:00

2009-10-25T14:12:00.000-07:00

Tu sais Papi, il y a des fois où je me sens trop. Tout est en surcharge chez moi. Souris pas, je te vois bien avec tes petits yeux, tu me regardes comme si j'avais de nouveau cinq ans. Tu te mettrais à me prendre sur tes genoux si tu le pouvais et me ferait sauter haut, haut, si haut que je tomberais sur la tapis. Mamie te gronderait et tu répondrais " C'est bon Momo, elle est pas en sucre la petite !". Fais moi voler Papi. Parce que tu sais, il y a des fois où je me sens exclue. Des minutes où je ne suis plus là. Où ils m'oublient. Oh non ! Ils sont pas méchants tu sais. C'est moi qui n'ai plus la force de me faire présente pendants ces petites minutes. Allez viens, on va se promener. On va au parc. Tu sais, je prendrais bien ta main si tu n'avais pas les marques de piqûres. Dis Papi, quand t'as embrassé Mamie la première fois, est ce que tu as eu les petits papillons dans le ventre ?" Je ris parce que tu réponds que les seuls papillons que tu ais eu, c'est les jumeaux qui te les ont cachés dans tes chaussures. Mais je vois bien que tu as la plage d'Oran dans les yeux. Emmène y moi Papi. Fais moi remonter le temps. Donne moi l'occasion de faire en sorte qu'aujourd'hui soit différent pour nous cinq. Parce que le "nous" n'existe plus et que je n'aime pas ça. Oui, ramène moi à Lunel, à la kermesse de juin, aux chichis que tu m'avais offerts pour mon troisième gala. Ramène moi là-bas. On est sur le banc. Et cette fois, tu ne dis rien parce que je sais que, toi aussi, tu voudrais y retourner. Mais tu es plus adulte que moi et ne pleure pas. Ton téléphone sonne. Il faut rentrer. Tu me regarde. "Tu sais Aude, il y a des fois où ..." Tu ne finis pas ta phrase.

Les désirs satisfaits

2009-10-10T09:37:00.000-07:00

"C'est dommage, parce que c'est là que j'ai envie d'être le plus souvent"

Je sais pas si tu l'as dis comme ça, dans l'élan ou si tu le pensais vraiment. Mais j'ai aimé. De derrière le comptoir, je t'ai vu. Et puis, tu es venue. Comme avant. Mais c'était maintenant. Et ça m'a plu.

2009-09-18T05:48:00.000-07:00

Parce que ça y'est. J'y suis.
Parce que l'été a été court, mouvementé, triste mais joyeux.
Parce que mes adjectifs sont pauvres.
Parce que je L'aime et qu'Elle m'aime.
Parce que c'était dur.
Et parce que ça l'est toujours.
Parce qu'on a toutes pleuré. Que Lily a eu un gros sanglot alors que Camille mangeait ses Skittles.
Parce que nous deux, c'est pour la vie.
Et parce que tu sais que j'aime les promesses éternelles.
Parce qu'il, elle me manque tous les jours mais que je ne leur dis pas.
Parce qu'un passage après le travail, c'est ce qu'on a réussi à avoir depuis quelques jours.
Parce que j'ai peur de la fac.
Parce que Jeanne me fait sourire.
Et parce que Kry pourrait avoir sa chambre ici.
Parce que des fois, je nous revoie à Lunel, dans le jardin de la petite maison. Il fait chaud et on est en maillot.

Because life is beautiful.

On peut compter tous les carreaux du carrelage maintenant.

2009-08-15T08:36:00.001-07:00

Tout est vide. Du blanc partout. Un chat quelque fois au milieu d'une pièce. Ça résonne. Des pleurs en écho. Derniers moments dans ma maison. La notre. Je tape les mots aveuglément, je tremble. Ils sont partis, Aurore a mis une photo sur le bord de leur cheminée. Une photo de eux deux. Maman pleure, elle retient Papa, lui supplie de rester. Et moi, je suis dehors, j'assiste à la scène. Je crie. La colère. C'est elle l'enfant, la victime. Moi la coupable. Papa me dit même que je suis dure. Je déteste qu'elle soit faible. C'est elle l'adulte. C'est pas moi. Oh non...
C'est des fleurs fanées dans un vase sale. Des cartons qui ne rentrent pas dans le camion. Un endroit qui ne sent pas notre odeur. Je n'ai plus de maison familliale, plus de chez moi. Je vais habiter dans du locatif. Une maison moche, que je hais déjà. Papa me sert dans ses gros bras, je lui dis merci,parce que sans cette maison, on serait à la rue, mais je n'aime pas cet endroit.
Je ne vois que ce qui je n'aurais plus jamais.
Ça résonne dans le grand salon. Ça résonne parce que je suis toute seule, que j'écoute Yann et que je pleure.
Je n'ose pas l'appeler. Pourquoi faire de toute façon? Je sais que les pleurs par téléphone ne servent à rien. Et ça serait peut-être encore une mauvaise idée.
C'est le baiser d'Aurore alors qu'elle ne m'en fait jamais pour dire au revoir. C'est le regard perdu d'Erwan que l'on croise à vélo sur la route.
Vous allez penser que je m'apitoie sur moi, que j'expose ma vie, que j'en fais trop.
Mais vous savez pas vous comme j'ai du mal. Mal.
J'étais tout en haut de la balancoire, là où on peut presque toucher les étoiles, là où vous vous dites que si vous lacher, vous volez. C'était l'espace d'un temps.

La personne

2009-07-21T06:01:00.000-07:00

Maman m'a dit que jamais je ne saurais me remettre en questions. Jamais.

"Tu boudes?" "Oui." "Beh pas moi!"

2009-06-27T04:17:00.000-07:00

Je vais faire de grandes choses.

"Il faut tant et tant de larmes pour avoir le droit d'aimer" Edith Piaf

2009-06-11T13:05:00.000-07:00

"alors non, je t'en pris, pas de ça, pas de dramaturgie passagère qui pourrait de bouffer
attend un peu...
attends encore quelques semaines
en attendant sois jolie, coquette, fraiche
sans rien attendre, sans arrière pensée
soit culitvée, bosseuse, libérée
juste pour toi
et tout se passera parfaiement
fais moi confiance"

Brut

2009-06-07T14:10:00.000-07:00

Ils étaient venus à 6. Le couple et les parents. Ils sont resté une heure et dix minutes.

Recroquevillée sur le bout de canapé. Les images du débarquement sur l'écran muet. Pour pas déranger. Ça parlait fort. Ça signait des papiers. Ça riait même. Sortez les bouteilles de champagne, allez, c'est permis. Mettre sa capuche sur sa tête, ça ne se fait pas. Ils ont ouverts les fenêtres et il pleuvait. A torrent. Je les voyais de haut. Ils me voyaient de bas.

"T'as pas envie de partir hein."

Il a dit ça, comme ça, regardant dans la même direction que les autres adultes. Il m'a. Sauter dans ses bras inconnus. Vas y, emmène moi. Je te suivrais partout beau brun. T'aurais mis ta main dans mon cou et je t'aurais mouillé un peu ton col.

Ça non plus, ça ne se fait pas.

Your f**king story.

2009-06-03T05:08:00.001-07:00

Elle parle d'échec. Elle pleure fort. Crie et puis s'excuse. Dit qu'elle va partir. Et puis s'excuse. Parce que oui, c'est quand même un échec. Parce qu'elle doit tout recommencer. Commencer, comme à vingt ans. Sauf qu'elle en a vingt de plus. Il y a des mouchoirs partout chez moi. Chez eux. Ce couple, une petite asiatique et un apollon. Sans enfants. J'ai du mal à imaginer cet endroit sans disputes, sans rires, sans frères et soeurs. C'est pas que je sois matérialiste, ou si, un petit peu, mais ces murs, on les avaient construits ensemble.

Il parle de nouvelle vie, de voyages, de motos. Il fait des projets, et moi, je le vois bien s'éloigner. Et j'ai même pas la force de le retenir. C'est un peu pathétique.

Aurore, Erwan et moi, on s'est mis dans ma voiture. La musique à 38. Les fenêtres ouvertes. Erwan a passé sa tête entre la fenêtre et a chanté U2 dans son anglais. Aurore était en boule derrière mais je voyais bien qu'elle pleurait. On a roulé, roulé,tourné, pendant des minutes. Peut importe si c'était sur de la pelouse du jardin de 1000 m² et si le soleil se couchait sur le potager d'à coté.

Mais le vent souffle à nos oreilles. Et nos années n'sont plus pareilles.

2009-05-31T14:58:00.000-07:00

J'ai des amis.
Un qui pleure parce qu'il n'a jamais connu ça.
Une qui se bat contre les mots. Mots qui sont plus durs que tout parce que seul contact.
Une qui avance, sans trop savoir comment.
Un qui veut vivre un peu seul.
Une qui fait du mal aux personnes.
Une qui se noie dans le trop peu de confiance en elle.
Un qui laisse trop souvent les autres décider à sa place.
Une qui est absente depuis presque un an.
Et puis il y a moi. Qui n'a pas écrit depuis des mois et qui souffre un petit peu chaque jours.

Mais.
Il peut s'arrêter et rire. Repartir, se retourner et vous tendre son bras.
Elle peut tout lâcher, et conduire. Vers vous, sa musique et ses mots à elle dans votre cou.
Elle sait voir le monde. De ses beaux yeux verts, elle peut tout vous dire.
Il peut vous prendre la main. Avant de monter sur scène et de tout déchirer.
Elle demande pardon.
Elle possède un coeur, un vrai. Et peut crier au milieu du réfectoire un "Je t'aime".
Il est d'une gentillesse inhumaine. Et sait vous entraîner dans une salsa montant jusqu'à 45°C.
Elle est capable de ne voir que les couleurs. De tâches de rousseurs visibles sur une photo, vous faire sourire.
Et puis il y a moi. Une chanceuse qui demande de connaître encore plus trois autres petites demoiselles déjà là.

2009-05-08T14:41:00.000-07:00

Se réinventer la tendresse.

2009-04-26T06:40:00.000-07:00

Je devrais avoir quelque chose à écrire.

Mais non.

Je veux continuer à avoir le coeur sérré. Avec vous.

2009-04-16T12:53:00.000-07:00

Des rapprochements, visibles ou pas. Mais bien là.

J'en connais la cause.

2009-04-07T02:46:00.000-07:00

J'avais tout prévu. Je me contenterai de dire que voilà. Oui, c'était merveilleux, émouvant, la tête dans le vide, la musique d'en bas et les anges d'en haut. Mon plaisir à moi,c'est regarder le danseurs, acteurs juste derrière le rideau, les voir attendre leur entrée. J'étais si proche, j'entendais tout, le bruit des pointes des étoiles et les visages si jeunes du corps de ballet. J'avais écris des dizaines de lignes. Mais je me contenterai de dire que voilà. C'est toujours là, ça me prends et m'emporte, c'est des milliers de papillons qui s'envolent. Traitez moi d'égoïste, je le garde pour moi.
J'ai de la fièvre. Combat perdu d'avance, moi qui avec un petit 38.2 devient un véritable légume. Alors, assise dans le lit de la salle à manger, je la laisse m'envahir, et essai d'en sortir quelque chose.
Rouge, les cheveux sales collants à mon visage, en t-shirt XXL, il ne me reste plus qu'à [...] vous savez déjà.

You take it all. Can't believe I'm crying already.

2009-04-01T13:13:00.000-07:00

[...] les mots se perdent. Tout se perd quand on est tout seul. Les petites habitudes deviennent des vagues, des énormes vagues, celles dont vous êtes obligé de plonger dedans si vous voulez en sortir vivant. Plonger tout au fond, toucher le sable et remonter. Pour respirer. Être au milieu de l'océan.
Alors, l'actrice refait surface, jouant l'enfant resté sur la plage. N'osant frôler le bord. De l'eau.
Le rôle est connu, pour l'avoir joué un bon nombre de fois. En experte, elle joue avec un bout de bois, dessinant des courbes entre les grains. Ainsi, elle ne dérange personne.

On nous avait pourtant prévenus. C'est pas facile.

Spring awakening.

2009-03-19T07:33:00.000-07:00

J'ai envie d'écrire, enfin. Je ne sais si c'est le beau temps, l'Histoire et la Géographie qui m'attendent ou la perspective d'un dimanche avec mes amis à la mer. Oui, ça doit être ça. Le groupe n'existe plus. Le "tant pis" des ces derniers mois me viendrait naturellement à la bouche. Mais non. Oui, ça doit être le ciel bleu, la voiture blanche qui attend dans le jardin, à côté de ma chambre. La dernière musique qu'a mis Lily aussi.

La semaine dernière, je crois. Perdre la notion du temps. Camille et moi dans sa petite voiture, cramant à travers les vitres mais cachée sous le manteau rouge. " Tu aimes ce que tu es devenu?" "Je m'étais jamais posé la question" " Moi si..." Oui, ça doit être le Bac qui approche vite vite vite, les chemins frais du matin, les photos enfin enlevées du papier marron.
Je me dis que j'ai envie de vivre. Avec ou sans lui. Je parle du bac bien entendu... Avoir marre de ne penser qu'à ça, de ne vivre que pour ça. Ça doit être les nouvelles pâquerettes, les mains arrachant l'herbe verte, rire, aveuglées par la luminosité trop forte mais si bonne.
Ça parle de CV et de lettres de motivation, de robe à franges d'un H&M des années 30, bleu marine, ça pleure de peur, de doute, ça voit les hormones s'activer autour d'elles et les regards croisés déçus, ça sent la sueur des salles d'examen et l'herbe coupée.
Je te suivrais à travers le noir. T'as rien à dire.
Je vide. Je vide tout. C'est le bonheur.

"On fera semblant hein marraine? Comme si on était sur la grande scène de samedi. Tu promets hein?" [...] "Oui Aude"

2009-02-25T14:02:00.000-08:00

J'ai besoin du printemps plus tôt que prévu.

Mi manci lei.

2009-02-22T14:06:00.001-08:00

J'écris toujours le titre en dernier.

2009-02-22T12:47:00.000-08:00

J'aurais pu dire que tout n'était que bordel, que ses larmes ne devraient pas couler, que ses pensées ne devraient pas s'en aller, qu'il ne devrait pas se soucier autant de son avenir. J'aurais pu la prendre par la main et l'emmener courir sur le sable froid de Lacanau, l'appeler en privé et cracher tout ce que je pense de sa gueule d'ange et lui dire qu'elle me manque. C'est un bordel, de personnes, de pays, de langues familières ou étrangères, de vies. J'aurais pu lui dire que cette chanson, c'est lui et moi dansant dans les bulles; la gifler de lui avoir fait peur comme elle l'a fait; danser dans le l'herbe mouillée. J'aurais pu continuer à écrire, à mâchouiller mon stylo en écoutant la maison vide; rester assise dans le bus et regarder les paysages italiens défiler en oubliant que le mec derrière est sur le point de rejeter l'impensable quantité d'alcool qu'il a ingurgité. J'aurais pu l'embrasser; leur montrer qu'on peut être acteur et spectateur à la fois. Cette place ne fait pas de mal. Au contraire. Apprendre à réaliser du moment présent. C'est marrant, j'étais parti à écrire dans un sentiment de colère. Il m'aura fallu d'une musique pour changer. Parce qu'au final, c'est juste nous, dans une voiture, U2 à fond, les vitres ouvertes.

La Aude, elle rêve et elle vous emmerde.

Ja tech.

2009-02-02T12:07:00.000-08:00

Je suppose que je peux parler de lui maintenant. Maintenant qu'on ne partage plus que de simples rires. Un petit bout d'homme.
Les mots ne viennent pas forcément. Une difficulté à exprimer ce petit bond du coeur. Il peut manger ma jambe tant que ça lui plaît, m'appeler Jeannine, se plaindre d'une non envie, marcher sous la pluie, parler polonais, sortir des expressions dont lui seul peut se permettre de dire sans que cela paraisse ridicule, rêver de vampires, me tendre le bras dans Bordeaux, parler mode,manucure et coupe de cheveux,musculation aussi, rire à n'en plus pouvoir, exclus du théâtre,parler de sexe à table, me laisser le coller même si ça l'embête, me laisser prendre des photos de lui aussi, de nous, avoir la frange dans le vent, s'envoyer des textos pour ne rien dire, pour tout dire, parler encore de sexe, mettre la webcam même si il est 22h23, qu'on est en pyjama et que notre visage n'est pas du tout à son avantage, danser sur Britney, les Pussicat, et Rihana et se moquer l'un de l'autre. Kry, c'est ça, du moins, en partie. Parce qu'il y a tellement de choses à dire en plus. Lui faire comprendre que, oui, il a place rien qu'à lui.
Et ne pas avoir envie d'en finir ici. Il y a tellement plus à faire. Ensemble. Mon Mimille de mon coeur. Krzysztof.

[...]

2009-02-02T11:20:00.000-08:00

Ils en seraient jaloux, tous ces gens autour de nous.

Get out.

2009-01-30T13:10:00.001-08:00

Il serait là, à m'attendre [...]

Il oserait [...]

Il changerait pour moi son [...]

On serait [...]

Le désir fait mal.

Pleine lune

2009-01-14T06:25:00.000-08:00

Se rapprocher de nouvelles personnes. Oser faire ce qu'on rêvait intérieurement de faire. Parler à celui que j'ai aimé et détesté sans même le connaître. Retrouver Aurélie. Mieux. Marcher seule dans le noir du matin. Courir toujours plus vite. Dire que oui, on a un meilleur ami. Rêver, toujours et encore. Se demander pourquoi le lycée ne serait-il pas rempli de Belle, Peter Pan et compagnie. Ça serait quand même plus drôle. Voir Camille venir naturellement vers moi. Plus qu'avant. Ne plus avoir de nouvelles d'autres gens. Chercher ce qui pourrait être inscrit en entête de page. Écouter Full Moon et sentir le souffle imaginaire d'Edward. Apprendre. Vouloir quand même s'accrocher au théâtre. Dire que c'est dégueulasse de nous laisser nous imaginer que ça pourrait exister. Pleurer. Rire aux éclats avec Sarah. Sur Mulan. Apprendre à le connaître. A voir derrière ses yeux bleus. Imaginer. Etre rousse à deux ans et vouloir le redevenir à dix sept ans. Bientôt dix huit. Écouter Coldplay sur mon lit, le soir. Gratter de temps en temps. Écouter sa voix. Tous les jours, toutes les nuits. Sentir la main de Kry. Ne pas "badder", comme il dit. Faire tout un tas de premières fois avec elle. Prendre des photos juste avant le sport, comme ça. Parler anglais toute seule, à son bureau. Chanter sous la douche comme jamais. Aimer à étouffer. Mais aimer quand même.

She standing outside holding me, saying oh please, I'm in love, I'm in love ...

Philadelphia.

2009-01-04T12:11:00.000-08:00

J'étais pas d'humeur à écrire. Et puis j'ai eu envie de ces rues, de ces sourires et de ces larmes. Des endroits où comme ça, on aimerait se plonger. Hiberner. C'est la bonne saison. Dans un cocon. C'est maintenant que tout devient sérieux. It's false, you know. Tous ces mots, ces regards, ces blessures, lancés. Camille a eu des cache-oreilles pour noël. Chanceuse. Peut importe dans quel sens, tant que ça tourne. Vous me faites chier à être si compliqués. Des mots qui sortent, sans le vouloir. Sans crier garde. Crier. Encore une fois. Mais seule cette fois. Parce que cette année, c'est la solitude qui va gagner. Vous en avez fait l'expérience. J'ai peur. Pas assez mature. Un bouton accéléré pour se retrouver dans le tram, en sentant le regard d'un homme qui porte un chapeau. Soupire.

Tout ça ne veut rien dire.

Comme un vieux album qu'on aimerait redécouvrir toutes les deux, sous la couette du vieux livre qui grince.

2009-01-02T12:09:00.000-08:00

...

Go your own way.

2008-12-10T09:00:00.000-08:00

Il manque. Alors je cherche. Savoir qu'on ne devrait pas, que "c'est pas comme ça qu'il arrive", peut importe. On n'empêche pas un petit coeur d'aimer. Détail dans une fabrique. Tout petit détail. Tout est toujours tout petit. Les maux de coeur existent-ils? Avoir besoin d'une chaleur, rêver de ce qui vous est interdit. Du moins... Une liaison. Mais pas dangereuse.

Dessiner des coeurs avec son doigt sur le miroir de la salle de bain. Écrire des initiales. Les effacer d'un coup de serviette. Mais continuer à croire. Peut importe comment.

Espérer changer. Espérer très fort.

Le vrai, le fort, le beau. Tout cela est réel. Jusqu'à ce que je me réveille.

2008-12-01T13:08:00.001-08:00

Dis moi comment faire.

2008-11-23T05:58:00.000-08:00

Vole vole vole petite coccinelle. Dans le ciel gris, pose moi sur un nuage. Je m'y enfoncerais, toute mouillée. Je prendrais des petits tas de coton et soufflerais dessus. Éclatés en des milliers de flocons, je recouvrirais la saleté d'en bas. Il y aurait le vieux monsieur, assis sur le banc du parc. La neige se posant sur ses rides et dessinant ce sourire d'enfant, fermant ses petits yeux et resserrant ses mains sur son coeur. La femme qui râlerait parce que son pare brise ne se dégèlerait pas aussi vite qu'elle ne l'aurait prévu, et son enfant,derrière, qui ferait des dessins sur la vitre. Des flocons avec en haut à droite, dans le coin de la vitre, le soleil. Il y aurait le petit adulte qui soufflerait sur le nez de son amoureuse, envoyant valser le petit tas blanc dans l'air frais. L'élève, rêvant de l'autre côté de la fenêtre et l'écolier, de la prochaine bataille. CE2 contre CM1. Il faudra être courageux. Il y aurait les fleurs qui se courberaient et les fumées qui sortiraient des maisons. Les contes sortiraient des greniers et les lits se feront plus chauds. Le facteur commencerait sa tournée du mauvais pied, et le chat se recroquevillerait en boule près du radiateur de la chambre du bébé. Le Père Noël commencerait à recevoir des lettres et les bonshommes de neige au sourire de boutons et nez de carotte s'élèveront dans les jardins. La vieille dame tomberait dans la rue et le jeune la relèverait, des anges se dessineront dans les champs, silhouettes de petites filles. L'amour se dessinerait près du feu pendant que la célibataire, aurait les mains contre sa tasse fumante, et rêverait de sa dernière case à ouvrir. Certains parents feraient leurs comptes pour leurs prochains achats, d'autres se demanderont si une petite poupée suffirait. Moi, je resterais à souffler. Toute mouillée. Dans mon nuage de coton. A pleurer.

Bonsoir

2008-11-10T15:15:00.000-08:00

Il y a des jours où vous croyez que tout est possible. La tâche du petit déjeuner sur votre haut préféré, les imperfections du visage que vous n'arrivez pas à cacher, et la visage des pouilleux qui entourent votre route ne vous atteignent pas. Même la pluie est moins forte que vous. Aujourd'hui, j'étais une planche. Tout glissait et atterrissait sur mes pieds. Écume du jour.

Je l'ai retrouvé. Elle m'attendait assise à sa place, bisous collant. Je riais d'avoir ses bras autour de moi, de voler un fromage en le mettant dans la poche de notre acolyte et de marcher plus haut que tout le monde. Mes rêves s'envolent vers l'Italie pendant qu'on parle de théâtre. Je me suis sentie bien. Son amour à côté, ces regards blonds et les rondeurs. Ce genre de journées rondes, où vous pensez que après tout, c'est pas mal. Vous osez. J'ai osé. Les regards rebondissent sur votre peau. Vous sortez de votre bulle pour rentrer dans une nouvelle et c'est ainsi. Cercle vicieux? Je pense pas.

Mes sourires de vacances.

2008-11-09T11:00:00.001-08:00

Pour cause de maladie, j'écris.

2008-11-07T07:21:00.000-08:00

Cette fois là, je n'ai pas eu le choix. C'est pas plus mal pour une fois. Fatiguée de tout recommencer, je recolle mes textes. Pas qu'il n'y ai eu d'ancien et de nouveau "moi", simple cohabitation. Une auberge. J'aimerai comprendre pourquoi tout se dissout petit à petit. Pourquoi quand quelque chose est, n'est plus à la fin. Moi et mes réflexions à la con.

Je voudrais lui faire dire le lit défait tous les matins, la lumière qui passe à travers les volets mal fermés de la veille, les accents de l'est et sa course infernale. Ses attitudes atypiques et son air de gamine. Son nom d'une syllabe et ses multiples sourires délavés. Ne pas la faire tomber mais la faire avancer pour une fois. La faire continuer. Parce que mes mots ont du mal à trouver leur direction. Mon personnage doit se trouver, je lui dois son tracé, son petit bout de chemin à lui. Une nouvelle pour moi et lui.

In a manner of thinking

2008-11-07T06:59:00.000-08:00

6 Octobre 2008

J'aurais peut etre du appelé plus tôt. C'est pas maintenant que je pourrais faire quelque chose. Si vous aviez le pouvoir d'inventer une machine extraordinaire, quelle serait-elle? La machine à remonter le temps sort grande gagnante. Pas chez moi. Voyage aux yeux clos. Le passé est déjà bien en moi pour que j'aille le visiter. Peut etre est-ce de l'egoisme encore une fois. Peut etre pas.
Mysterieuse. Je rêve de journées au parc. Je rêve de vent, de livre, de racines et de ciel gris. J'ai trouvé mon programme des vacances. Ai prété Damien Rice à Christelle, espere qu'elle en tombera amoureuse autant que moi et qu'une chorégraphie en sortira de son univers. Oh oui, j'en rêve aussi.

Ne pas répondre au "Je t'aime" de Camille. J'apprends à devenir moins collante et à la laisser venir vers moi seule. Sans que cela vienne en réponse de quelque chose. Lire que Lily pense à moi. D'un "ça te plairait".

Ecrire encore en tas.

Give me the worst and tell me nothing.

L'abstrait de l'objet concret

2008-11-07T06:51:00.001-08:00

26 Septembre 2008

Devenir n'importe quoi, n'importe où. Se sentir seule, encore plus au théâtre. Oubliée. Contre un arbre, les regarder partir sans qu'un regard ne se retourne. Regarder au loin pour n'être réveillée que par la sonnerie. Je suis méchante. Faut que ça sorte. Alors, parceque c'est la reprise, je reprend mon envol dans ma cage. Il y a Christelle qui danse devant nous. Oui, cette année, ça sera "Le premier cri". Ca fait pleurer Camille. Je t'apprendrai. Le froid revient, tôt le matin. J'ai l'impression d'être dans un train. Images qui défilent. Vite. Trop vite. Une, deux, trois, quatre, cinq, six, sept et huit. Ca pourrait aller loin, comme s'arreter, net. Des frissons qui guident mes doigts, parce que des feuilles tombent du ciel. La nuit est espiègle. Inconstante. Je m'y perds. Masque toujours présent, il n'a jamais été aussi difficile à soulever. Une question qui me fait mal depuis un moment parce que je ne comprends pas. Dis moi, qu'est ce que je t'ai fais? Seras-tu seulement te reconnaitre... Marcher seule dans une cour vide. Tomber. Avoir besoin d'un torse sur lequel s'appuyer. Un Homme et une Femme ne s'aiment jamais de la même façon. C'est vrai. Oui, je suis au fond d'un puits, et ai besoin de dire maintenant ce que je pense pour pouvoir construire mon escalier de pavés. Même si ça fait mal. Commencer à écrire, à mettre sur papier. Se coincer la tête sur l'oreiller. Parce que nous pourrions sauver l'Afrique et l'Amérique Latine mais que nous ne faisons rien. Ce néant. Une orientation qu'on essait de mettre sous forme de plan. A-B-C. L'encore coule trop vite, et la lecture est trop courte. Le feu éclaire le visage tout en laissant des parties d'ombre. Nuit encore une fois. Tout en faisant "froid dans le dos". Prends toi ça dans la geule. Recouche toi ma pauvre, tes trais ne ressemblent plus à rien. Trop de noeuds, de virages et de stops. Mal. Mes larmes n'arrivent plus à faire couler ce que j'éprouve.

Where am I?

2008-11-07T06:47:00.000-08:00

11 Septembre 2008

Cours de Littérature. Cours de vie.

" Alors le prince court, il court et arrache toutes les ronces qui entourent le château, il coupe, il saigne, il y met tout son coeur. Et tout ça, il le fait parce qu'il aime, parcequ'il est fou amoureux de la Princesse au bois dormant. Il se bat pour elle parcequ'elle est sa vie. Même si il ne l'a jamais vu."
"Ah! Cte pitié! L'est trop c*n lui! mdr, lol, expdr, l'état du mec c*n!"
Vos geules.

C'est magnifique...

Parcequ'un retour ammène souvent à un début

2008-11-07T06:46:00.001-08:00

22 Août 2008

A un Recommencement, avec un grand R. Oser effacer pour avancer. Et encore, mon effaceur est usé, on fera avec. Les sourires et regards s'accrochent à vous, alors encore une fois, ecrire n'importe quoi pour dire un tout. Je cherche mes lettres, mes mots aussi. Elle m'appelle Ada. Scolaire, j'y suis toujours. Année scolaire, on dirait presque qu'on parle de CM2. Là aussi il fallait se dire au revoir.La dernière, et peut-être la plus dure, qui sait. La terminale. Le terminal. Y- a- t-il une grande différence? On descends tous à la fin, laissant des gens au départ, perdant des bagages en route, un point fixé au loin. Pour peu que tout deraille. Fermer les yeux et avancer, marcher, la boule au ventre, les mains moites et le dos droit. Du moins c'est ce qu'on essaye. Faire des promesses pour ne peut-être pas les tenir mais en faire quand même, c'est moche, c'est pas ce qu'on apprend aux petits enfants, mais c'est comme ça. Non? Dialogue interieur. J'éspère garder ce petit bout de moi partagé un peu plus longtemps que les autres. Je pense que oui, ça sent chez moi ici. J'y vois des courses pieds-nus, des cheveux emmélés, des chutes, seule, à plusieurs, et beaucoup de tout ce qui fait ces mots que j'écrirai.
Des paroles aphones, encore et toujours...

Non classé

2008-11-07T06:41:00.000-08:00

26 Juin 2008

Il y a des ces moments qui passent. Assise sur un canapé rouge, vernis écaillé et chaussures à talons. Ils ne comprennent pas. C'est juste chou. Merde, je voudrais que cet adjectif n'ait jamais existé. J'ai peur, encore une fois. Là, à découvrir encore une partie de votre voisine de table. Allongée sur un lit qui ne ressemble à rien, image de tout et de ce rien. Île isolée du monde. Je veux sortir de cette trivialité, de leurs cris incessants, de leur univers. C'est triste. Pathétique. Je rabâche. Manteau de nuits étoilées. J'ai toujours aimé cette image, vous savez, ce dieu qui, sur son char d'or, emmène la nuit, les étoiles, les rêves. C'est beau, je trouve. J'écoute une chanson. J'aime. Je ne la citerai pas, pas envie. Pourquoi tu es comme ça avec moi? Pourquoi maintenant et pas avant? Je comprends pas. Je pleure devant Grey's, comme si j'étais à la fois tous les personnages. N'importe quoi moi. Un bac passé. J'aurai voulu n'avoir qu'un oral. J'ai aimé l'entretient, j'aime qu'on me pose des questions et que je sache y répondre, j'aime savoir que j'ai le soleil dans les yeux et que ça met les choses bien en place mais je déteste me dire que je suis tombé sur ce p****n de Montesquieu. Mes amis, que de vulgarité ce soir. Espérons que Monsieur WATERS nous ai porté chance pour le TPE. Je me demande si on a déjà traité un de ces films ou ce simple grand personnage avant nous. We walk in the sun. Toute petite danseuse qui pleure dans un coin de la salle, autour des costumes, des parents avec leurs appareil photos, mais pas de musique. Nono avait disparu.Des pages de lecture, de sourires. Bulle de questions, de déclarations, de sentiments. Merci.L'eau coule, fleuve, bateaux de papier. J'en reviens toujours au liquide. Ne pas aimer ce qu'on écrit, je crois que c'est ce qu'il y a de pire.La vie passe lentement et le monde est absent. Chaleur trop présente. J'ai soif.

Elle est là.

2008-11-07T06:35:00.000-08:00

1 Juin 2008

Il en fallait bien un nouveau. Il y en avait eu des brouillon. Plein. Jamais publiés. Tout n'est que suite de brouillons, publiables ou pas.On découvre. On redécouvre. ll fait chaud, on est tous collés, vraies et fausses moumoutes se partagent la vedette. Il n'y a pas qu'elles d'ailleurs. Mes deux malgaches atypiques, aux contraires si semblables. Parce que même ici, on trouve le moyen de parler d'eux. Assises sur le carrelage frais. Se faire demander son numéro alors que vous les suivais. Se faire sortir de cette ligne continue en se faisant prendre par le bras. Une pêche à la ligne. Vous ne répondez qu'une syllabe, et c'est mieux comme ça.C'est la fin. J'ai beau avoir dis tout au long de l'année que celle-ci n'arrivera jamais. Elle est bien là. Je le sens. Sensation toute aussi désagréable qu'elle me fait peur. C'est toutes ces personnes que j'ai l'impression de perdre. Le coup de Caroline ne m'a jamais autant fait mal. Mais je m'accroche parce que ces moments d'été pluvieux, autour d'une table humide, un odeur d'herbe mouillée flottant dans l'air, je les aime quand même. Fleurs de toutes les couleurs, coquelicots aux gouttes d'eau et cheveux volants,s'échappant.Mon professeur de physique est seul. Il doit avoir la quarantaine, et ne vit que pour ses élèves. J'ai pas de femme. J'ai pas d'enfants. Il n'a pas trouvé sa solution. Pause. C'est le seul moment du cours que j'ai compris.La pluie lave, c'est bien connu.On ne sait plus. Mais avons-nous déjà su? Peut-être pas. On croit à ce qu'on pense savoir. C'est comme ça. Nos moments ne sont que réécriture. Consciemment, ou pas, ce sont nos gestes qui nous guident. Et non l'inverse. Liens fragiles.L'inconnu est à chacune de nos portes. Le laisser entrer peut vous faire du bien. Et puis, qui sait?...

Inside

2008-11-07T06:24:00.000-08:00

9 Mai 2008

On passe notre temps à chercher. Monsieur le professeur de français nous a bien fait la leçon. Chaque Camille a un Frank caché quelque part. Il a dit ça, regardant par la fenêtre. Pour une fois, c'était lui. Dans les nuages. Et personne pour le faire revenir sur Terre. Le fait que je parle de lui dans cet article contenant cette vidéo pourrait laisser sous entendre des choses. Non, je ne suis en aucun cas "amoureuse de mon prof de français" ( Bien que cela fait exactement deux fois en trois jours que je tombe sur des films où c'est le cas.). Je crois juste que grâce à ses cours, j'ai, euh, grandi. C'est ça qu'on dit? Je vais pas commencer à parler de ma conception de l'amour. Faire un copier de Cendrillon ne servirait à rien. Seulement je crois qu'un prince charmant n'est peut-être pas pour moi. Piètre princesse que je suis. Je ne trouve plus de définitions à l'amour. Peut-être est-ce un problème.

Des liaisons dangereuses pour ados nous. On pleure, on fantasme. Puis, on s'imagine, on pleure. J'aurai aimé jouer dans ce film. Ou passer derrière la caméra.Ce moment, on en a tous rêvé. On était là, sur le canapé, sur les chaises, par terre, à fixer l'écran, captivés par la scène. Partis avec eux. La musique nous transportant, les doigts dans les cheveux, un souffle chaud dans le cou.

Are you okay?